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青春期亲子沟通的最大“拦路虎”,反而是家长对孩子说“让我们谈谈”
来源:英锐教育| 作者:admin | 发布时间:2022-01-07 | 阅读量:334

青春期的孩子很难沟通,一直是家长焦虑和关注的话题。对家长的话不耐烦、和父母话不投机半句多、孩子只会以“嗯嗯嗯”应答……这是家长们经常提起与孩子交流时,总遇到的困惑。

很多时候,父母与孩子间的谈话通常演变为关于学习、朋友、辅导班的争斗,有时像静坐,有时像谈判,有时像吵架,有时像哄骗,家长在青春期的孩子面前一筹莫展,无所适从。

孩子这些表现,并不是青少年做出的选择,而是基于人类的发展和本能。青少年时代的标志是追求同一性以及心理意义上的独立,包括:

故意做与父母相反的事;

质疑规则和期望;

抵制或断然拒绝父母的建议;

明显的减少沟通。

对于父母来说,这往往是一个很难把握的变化,因为他们的孩子已经习惯了几乎所有事情都依赖他们。有了这样的依赖,父母和孩子之间通常会有公开的交流和对话。

父母几乎知道孩子生活中发生的一切:他们的朋友是谁,学校的表现,爱好,兴趣,梦想等等,但是到了青少年时期,这一切结束了。

几乎所有的家长会遇到这样的“梗”

孩子咿呀学语的第一句话是父母教的;小的时候,孩子总喜欢缠着父母问这问那;为什么越长大却越和父母无话可说了呢?

让我们来看一个典型的场景:你想和你十几岁的儿子谈谈他“不负责任”的行为(玩了太多的游戏,没有做家庭作业,对同学恶作剧)。

你问他,“我们能谈谈吗?”

他睁大眼睛,沉重地叹了口气,说:“你又来了。”

当你以“你需要更负责任”开始时,他坐在那里,低头垂眉,漫不经心,一副最能形容为“随便什么”的表情。

一看到他的反应,你就失去了冷静,大声喊道:“你知道我是为你好吗?"

他回答说:“你只是看不惯我!”

很快,这场谈话以喧闹的吵架和房门“砰”的声音结束。

你不要以为这只有你才会碰到的场景,会怪自己口拙嘴笨,肚里无货。其实,这种的场景也会发生在“句句珠玑、侃侃而谈”或者“满腹经纶、才高八斗”的家长身上。

大家都熟悉的相声演员于谦,可谓是出口成章,口齿伶俐,却在儿子面前翻了车。在一次综艺节目被问到:“你最怕儿子和你说什么?”于谦说:“我最怕他什么也不说。”

于谦还透露,自己每次问儿子“学校生活怎么样”?儿子的回答永远是“挺好的”、“就那样”,剩下的再没其他话可说了。

蔡朝阳主编的《教育,伴随着成长》一书里,收编了百特教育创始人王胜的一封信。信中也描述了父女间的一段”尬聊”:在考试前夕,他的女儿依旧在漫不经心地玩手机。他本想和女儿好好沟通,女儿却总用“外交辞令”回复,结果交流不欢而散。

其实,不仅仅是你,或者于谦、王胜,几乎所有家长都会感到与青春期的孩子交流很困难,通常会遇到两个极端,孩子要么是沉默,要么是爆发。很多家长面对这样的局面,感觉孩子离自己越来越远,内心纠结痛苦。

是什么导致父母与青少年间的沟通问题?

知乎上有个话题:青春期,你最受不了父母什么?

有网友整整罗列了8条“罪状”:只谈学习、唠叨、说教、否定、情绪失控、窥探隐私、不信任自己、不关心我真实的想法。

这就是为什么青春期孩子不愿意和说话的原因,在日常相处中父母关上了与孩子沟通交流的大门。从青少年的角度来看,导致沟通问题的原因是他们的父母倾向于解决问题,而不仅仅是倾听。

青春期正是青少年混乱的时刻,变化正在发生,包括身体、思想、心理等等。除了荷尔蒙的分泌和迅速成熟的身体之外,青少年的大脑正在经历剧烈的、革命性的变化。所有这些都促使青少年变得更加独立,鼓励他们寻求自己的身份,与同龄人而不是与家庭融为一体。

家长时刻和孩子在一起,发现不了他们每天身体和心理微小的变化,恰恰这些变化是导致沟通摩擦的导火线。正是迟钝的反应和惯性的思维,导致父母与孩子间交流和沟通受阻,甚至频频擦出“火花”。

当孩子们还小的时候,家长作为权威很容易沟通,家长是保护他们并教导他们如何在这个世界上生活的照顾者,是无所不能的依靠者。

但是青春期标志着关系发生变化的开始。此刻,你的孩子想要独立和平等,当我们依然像对待小孩子一样和青少年交流时,他们可能会说:“你真是个控制狂!”或者,他们可能完全不跟我们说话了。

不要将孩子渴望独立误解为叛逆。青少年开始丢弃父母是无所不能的这一种天真想法,他们更认同同伴。对他们而言,同辈和其他成年人对他的评价,以及自我评价和自尊同样重要,有时甚至更重要。

与此同时,青少年更想要自己做决定,自己选择朋友,自己安排活动,坚持自己的想法,追求自己的梦想。

我们都忘了自己当孩子是什么感觉了。我认识的两个事业有成的父母,他们总是试图让他们的孩子更有条理,停止拖延,并按照家长的规划前行。

受够了父母的无休无止的“有益的建议”,其中一个男孩说:

“对45岁的大人来说,做得很好…,我才15岁!"

教育家尹建莉曾说:“成人在育儿时,之所以经常找不到合适的方法,使教育变成一种破坏性的行为,有两个根本原因:一是不信任孩子,而是太相信自己。”

我们的青少年却是敏感的,他们的大脑高度警觉,总会注意到微妙的肢体语言和语调的变化,他们往往会误解含义。

有个家长对她的女儿说,也许有点担心:

“谁和你一起去听音乐会?”

她女儿回答说:“你为什么不相信我呢?”

她察觉到她母亲的语气里有什么东西,她突然得出了最坏的结论。

儿童是生活在当下的。大量的研究告诉我们,青少年在执行功能方面尚未成熟,这就解释了冲动、无序、情绪失调、冒险等问题的发生。

他们的前额叶皮层,大脑中与计划和安排有关的部分,在青春期还在发育之中。此刻的青少年通常受情绪支配,推动青春期并导致其生理变化的荷尔蒙也会影响青少年的思维和感受,影响判断、决策和情绪。

对于成年人来说,两周前孩子的行为仍然是相关的,记忆犹新的,但是孩子们已经完全忘了。

倾听,有时比建议更重要

如果你对青少年生活中发生的事情感到好奇,直接问问题可能不如简单地静坐倾听那么有效。如果孩子们在不感到压力的状况下分享信息的话,他们更有可能对父母敞开心扉。

有时,父母为了表达自己的观点或让谈话进行下去,可能会在不知不觉中发表独白,出现一言堂。改变这种状态,确保你给他们机会发言。

避免这两个词:“让我们谈谈。”

这似乎是最自然的开始谈话的方式。但是当我们对孩子说“让我们谈谈”时,他们的大脑里就会响起警钟,百叶窗也会倒塌,这使得一场有意义的对话几乎不可能发生。

相反,在说出任何事情之前,要以一种不苛求或威胁的方式与他们在一起。

青少年渴望成人的关注。好的倾听是尊重的,给予孩子充分的关注。倾听,然后思考你所听到的。认真地、不带判断力地倾听并不意味着你一定同意正在说的话,但是这是建立一个安全的区域。

而且,倾听的父母知道青少年生活中发生了什么,并且在必要的时候可以保护他们,可以引导他们的青少年远离麻烦,了解需要设定限制的领域。

倾听应该从孩子小时候就要开始。如果你在孩子还小的时候经常倾听、和他们交谈,即使你累了、脾气暴躁或不感兴趣也坚持。这样的话他们会更倾向于在他们长大后敞开心扉。

孩子们对隐私有着日益增长的需求,但我们也必须努力争取他们的信任,这样才能得到他们的信任。

以不同的方式交流

当你面对一个变幻莫测的少年,他的整个词汇只有少数几个单词,包括:

“我不知道”;“我想是这样”;

“不”;“没什么可吃的”

家长必须要有创造性,用不同的方式与孩子交流。

对家长来说更重要的是如何提出问题。与其说:“你需要学习,我可以看出你根本没有学习,”而是问“你的考试准备得怎么样了?”

当你告诉青少年该做什么时,他们通常会回击。而且我们对青少年的大部分问题都是疑问性的或者局限性的:

"做家庭作业了吗?"

"你打扫房间了吗?”

"你在考试中表现如何?”

然而,当你以一种平静和好奇的方式问他们时,你向他们传达了这样的信息:你尊重他们,尊重他们做出正确选择的能力,尊重他们的个人自主。

问些开放式的问题。如果你的问题不能用“是”或“否”来回答,你就打开了一扇对话的大门,让你的孩子说几句或者更多的话来回答你。

尽量避免盘问她,不要问诸如“你学校生活开不开心?”之类的问题。她的回答很可能是单个词的回答。相反,你可以说,“跟我说说你的一天吧。”

这样还有个好处,就是引导当孩子关注生活或者学习的细节,观察身边发生的细微小事,并在真实生活中获取情感体验。这是如今的孩子极其欠缺的。

有句名言说:“诚实的沟通和糟糕的时机是最痛苦的组合。”底线是,时机真的是一切。

无论你想和你的孩子谈论一些简单的事情,比如即将到来的学习计划,或者更深层次的事情,比如他们的未来,明智地选择时间,避免在筋疲力尽、饥肠辘辘或荷尔蒙过多时涉及重要的话题。

创造积极的经历和话题

人类的负面偏见是强烈的,这是人性的弱点。这就是为什么父母更容易关注消极行为,而忽视积极行为的原因。

大多数青少年不告诉父母的原因是他们害怕父母的反应。

青少年经常通过试验和错误认识到,如果他们与父母分享自己的世界,他们的父母很可能不会总是同意他们的决定或行动,而这些决定或行动往往会引发批评、训斥或争论。

为了避免头痛,青少年咬紧牙关,能不说就不说。

“青少年不会整天做可怕的事情,”美国家庭教育专家柯斯丁说。“试着在孩子积极表现的过程中抓住他们。这一点很重要,因为积极的交流会导致积极的互动。你看到孩子身上的闪光点越多,你就能有越多的机会进行有效的沟通。”

心理学家金斯伯格也同意这一观点。他说:“如果你只关注那些让你失望的行为或他们的成绩,他们会认为你从他们所产生的东西的角度来看待他们。”“青少年需要知道,无论发生什么,我们都支持他们,看看他们到底是谁。”

父母也可以创造积极的经历。孩子们需要花时间和他们的父母在一起,这是有趣的和愉快的经历。

和你的孩子谈谈关于他们的兴趣,如音乐,体育,爱好,周末的计划,未来的目标,并对他们的表现出兴趣。

例如,如果你的孩子对音乐剧感兴趣,而你更喜欢运动,那就有一个开放的心态,和他们一起探索和体验音乐剧。

如果你想让你的孩子说话,试着谈论一些他们喜欢的东西。了解你的孩子的激情,喜好,深入研究他们的观点。通常了解他们的想法,自然会让他们更容易和你聊天。

只要你努力去倾听和学习,任何东西,包括从电视节目、爱好到最喜欢的食物或政治,都是有效的。你的孩子喜欢看动画片,一起看,一起讨论。如果他们喜欢烧菜,就去看看菜谱。

所有的青少年都需要感觉到他们是家庭中有价值的一员。花时间了解你的孩子,帮助他们觉得自己能应对生活中的挑战。提醒他们擅长什么,这将使他们对生活的其他领域充满信心。

为了让你的孩子更容易被接受,作为父母,你还需要做一件事:拥抱他们的变化,对他们好奇,尽量找出其中的优点,并在可能的情况下与他们一起参与。

如果你十几岁的儿子经常登录某个社交媒体或者打游戏,那也试着去了解或者玩玩,这是世界上青少年生活的现实,拥抱他们,你就会变得很孩子靠得很近。

不要总是把孩子和你自己局限在家里的狭小空间,外出度过一个有趣的下午,去几个凉爽的博物馆,来一次附近的远足探险,或者计划一个周末的爬山之旅,帮助你的孩子做一个深深的呼吸。

我们需要通过一个不同的视角来看待生活,认识生活。有时候,我们的孩子们只需要改变一下环境和获得一点乐趣,就能意识到我们真的站在他们这一边,你们也会有更多交流的话题了。

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